La falsa feminista, la feminista de mierda. Yo. Una farsa de mi propio discurso. Una embustera, una sombra. Un timo. ¿Con qué criterio voy a contarme ahora realidades si he traicionado mis ideas?
Voy a confesarme hermanas, porque he pecado.
Me enamoré. Me enamoré tan hasta los huesos que dejé de respirar durante algunas estaciones. En nuestro vagón de hierro sólo existían amor, sexo y lucha. Y la lucha se confundía con el amor y el sexo con la lucha. Y bajo la ducha nos corríamos las semanas, los meses, los años. Y nos pensaba como un producto de ese cambio social que buscábamos en el mundo, una bandera de hilo que se tejía a cada orgasmo.
No había modelos de la relación que quisimos, así que nos la fuimos inventando. Compusimos la forma de amarnos y desabrochamos cada botón de todas mis camisas.
Mi primera revolución fue que entraras. No sé como llamarlo ahora que te estoy sacando. Porque, entre tanto beso y tanta calle, no vimos que los botones se descosían.
Y ahora que no somos dos, los recursos patriarcales se agolpan en mis bolsillos. Siento soledades, miedos y celos, ¿dónde está mi feminismo?
Llevo tanta culpa por no ser la mujer que deseo, emancipada y poliamorosa, que he dejado de escribir. Ay… si el feminismo nos cagó la vida, no te quiero contar la culpa. Esa culpa culpita por cometer pecados biopolíticos que no se absuelven con ninguna penitencia morbosa. No puedo ser la feminista perfecta, igual que mi madre no pudo ser la conciliadora perfecta, ni mi abuela la madre perfecta. Así, todas acarreamos las culpas de haber fracasado ante nosotras mismas y no saber gestionar modelos con dicotomías y contradicciones. No soy la feminista perfecta, pero al menos voy a exorcizar esa culpa que me ahoga. Déjenme odiar tranquila y serena.
Por esto mismo lo criticamos, analizamos millones de veces y nos dejamos las entrañas contando los peligros y enarbolando la bandera del cambio: porque sabemos cómo atrapa. Todo esto que dices sentir no es una incoherencia, no es contrario al feminismo.
He leído algún que otro artículo de este tipo, no sé porqué tanta culpa!. Trabajamos en el cambio continuamente, estas sensaciones que describes son la muestra. Sería como decir: ‘Soy una anarquista de mierda, defiendo la abolición del trabajo asalariado y pierdo el culo por encontrar un buen sueldo o a veces deseo tener más dinero para tener muchísimo tiempo’. Bueno, es que es eso lo que decimos, qué vaya mierda de sistema, que lo queremos cambiar, que no es soportable, que no somos libres ahora… Nos hemos criado en el sistema que criticamos, estamos llenas de su mierda. Con ser feminista no lo hemos eliminado.
Buscamos como gestionar todas esas emociones. Dices “Siento soledades, miedos y celos”, pero es que son emociones reales, no es una farsa, lo que queremos es gestionarlas de forma saludable, eliminarlas no es posible. Igual que no es posible eliminar la ira cuando discutes, pero sí canalizarla. Creo que esa búsqueda es ser feminista. Eres feminismo cuando cuestionas el patriarcado.
Yo no consigo salir de casa sin depilar, ni dejar de comerme la cabeza con mi peso, ni tantas otras cosas… Por eso soy feminista, joder, porque sé porqué no consigo esa autoestima, sé que estoy condicionada, lucho por conseguirlo algún día y defiendo a capa y espada a las que sí lo han conseguido ya.
Además, esto que digo ya lo sabes, así que no, no te sientas culpable.
Me ha encantado el “desahogo” y me ha encantado tu respuesta. Desde mi humilde opinión creo que desde que te pica el maldito (‘bienvenido!) bicho del feminismo no dejas de cuestionarte cosas y la primera eres tú misma. Está bien saber que todas dudamos, que todas nos preguntamos, que todas nos contradecimos… pero que en esa inquietud constante vamos cambiando cosas.
Siii <3
Gracias por expresarlo tan bien! Animas
A lo mejor mi comentario va a generar que muchas feministas estén en mi contra, incluso la misma autora de esta entrada, pero no veo del todo el problema que presentas. ¿Te duele sentir lo que sientes? ¿Te molesta estar enamorada?
No sé exactamente si es a esto a lo que te refieres, pero creo que todos tenemos derecho a tener esos sentimientos, esas ganas de arrancarle la ropa al chico que amas, esas ganas de estar siempre con él. No veo maldad en ello, ni que por tener esos sentimientos dejes de ser feminista.
Yo no me considero feminista, pero si defensora de los derechos de la mujer y la igualdad, pero no te niegues sentir lo que sientes, no te odies por ello, ya que amar a un hombre y ser feminista, a mi parecer, no son incompatibles.
Pues yo estoy de acuerdo con Fatima. Me parece un poco duro todo eso de estar culpandose por querer a alguien. El feminismo en mi opinión es la busqueda de igualdad no una lucha de fuerza entre hombres y mujeres.
Eso de “no soy feminista, sino que defiendo los derechos de las mujeres” me deja muerta siempre :’( Dan ganas de llorar ante tanto analfabetismo político.
Por otro lado, un aplauso para BitterSwt, por favor
Piel de gallina.. extrapolación de mis sentimientos actuales..
¿Qué significa? ¿Me he fallado a mi misma? ¿Os he fallado? ¿Defraudado? La dependencia en el amor.. ¿viene dada por el patriarcado? Creo que el amor es tan especial que se escapa a cualquier etiqueta sexista cuando es puro, pero siempre está esa sombra, que nos diferencia sexualmente.
Sois preciosas.
¿Falsa feminista? jamás; el hecho de ser parte de esta bella lucha no nos quita el hecho de poder sentir, de poder querer. Somos mujeres, somos dualidad, somos un campo de batalla, no maquinas insensibles anti-hombres.
de pronto me ha dejado sin palabras (y eso en mí es recontra-raro…). qué siento? empatía, simpatía, respeto… y tristeza, pero también algo que no sé nombrar… tal vez esperanza.
las compañeras que han comentado arriba lo han dicho muy claro y eso es lo que me deja también con la sensación de que, si bien no todo está hecho, somos el cambio. esas contradicciones son lo que nos permiten ser el cambio, porque al menos las notamos, las sentimos, las hacemos visibles, las miramos y cuando podemos las mimamos, o al menos deberíamos, con la compasión (no esa compasión cristiana de la caridad y la arrogancia) que trae el amor, el amor por lo que de frágiles tenemos. esa humanidad nos hace vulnerables, pero somos críticas, nos miramos en el espejo, no siempre nos gusta lo que vemos, pero al mirarnos y encarar el reflejo, somos mejores de lo que fuimos.
gracias por este posteo, de verdad, muchas gracias (y también a las que habéis comentado hasta ahora. cuánta luz.)
No entiendo ¿por qué falsa feminista? el feminismo no es ser independiente de cualquier otro ser humano. Amar, necesitar a otro, extrañar, sentir celos (en medidas razonables) es parte de ser humanos, sería ridículo pretender no sentir todo eso que sentís.
Entonces para poner las cartas sobre la mesa antes de hacer suposiciones: (y las hago) Qué es para ti el feminismo?
Estamos hartas de la culpabilidad en general… que si eres vegetarian@ pero se te antoja un choripan… imaginate. Yo creo más bien que somos seres cambiantes, circunstanciales, pero hay un centro que no se mueve y es ser cada día más trascendentes. Animos! ya te volverás a enamorar y la siguiente persona será una bomba nuclear que acabará con los recuerdos de la anterior!!!
Me considero feminista radical, estoy en contra de cualquier mínimo detalle sexista. Estoy continuamente informándome y aprendiendo más, culturizándome. Tengo dieciséis años, y tengo novio, un novio que me respeta.
¿Por qué por ello tengo que considerarme peor feminista? ¿Por ser una feminista heterosexual a la que también le gusta el amor (No caballeroso)? No tiene sentido mezclar el amor o el sexo con una ideología que reivindica y denuncia la desigualdad a la que se somete la mujer. No todos los hombre son machistas, ni todos iguales; al igual que hay mujeres machistas.
Me gustaría una repuesta y entender el por qué de este texto: [email protected].
¿Es que hay una manual para ser feminista y no me he enterado? ¿Por qué si tan feministas somos tenemos que caer en los estereotipos?
El feminismo defiende la libertad de la mujer, la libertad de hacer, de sentir, de equivocarse también.
¿Qué hay de contrapuesto en esto que relatas con ser feminista?
No olvidemos que somos personas, somos animales, tenemos instintos, sentimientos, pensamientos. Acertamos y nos equivocamos. ¿Por eso somos peores personas? ¿O menos feministas?
Venga, por favor. Que caemos en los mismos estereotipos que nos quiere imponer el patriarcado.
Yo estoy locamente enamorada de mi pareja, quiero ser madre y quiero ser ama de casa. Y sí, soy feminista, porque defenderé por encima de todo el derecho a elegir. El mío y el de todas las mujeres del mundo.
Tan malo es el hombre que me dice cómo tengo que ser como la mujer que me dice cómo tengo que ser.
El feminismo es LIBERTAD y nunca me cansaré de decirlo.
No eres una falsa feminista, las contradicciones en las relaciones de pareja son algo lógico, al igual que las contradicciones de una anticapitalista viviendo en un sistema capitalista día a día.
Te voy a poner un ejemplo sencillo, si tuvieras una hija que fuese lo que más quisieses del mundo y le hiciese desgraciada no tener un disfraz de princesa, y al final rendida se lo dieses, no serías una falsa feminista, te habría vencido el sistema pero es más importante la felicidad de tu hija.
Las contradicciones son inevitables, que no nos hagan infelices, como dicen en un comentario arriba, gestionemos mejor los sentimientos tipo celos, dudas, soledad, potenciarlos es darle alas al machismo, sentirlos es simplemente humano.
Qué bien te entiendo… ánimo.
Déjame decirte que los has expresado a la perfección, tanto el desahogo como la rabia que se siente cuando te hieren y te da la sensación como si te hubieses fallado a ti misma en tantas cosas que siempre has tenido claras, como tus principios.
Me emociona leer esto, porque hay muchas veces que pienso esto también. Anoche mismo le di vueltas a unas cuantas cosas como esta.
Muy buena esta entrada. Me encantó.
Querida mía:
Una cosa son las relaciones y otra, los sentimientos. Antes y después de las relaciones (con una, dos, diez personas) nos quedamos a solas con ellos, y no creo que la forma de sentir sea diferente en una persona feminista o machista; lo que difiere es lo que le hace sentir así.
¿Amor, sexo y lucha? ¿Cómo no echar de menos cualquiera de esas cosas por separado? Pues juntas, mucho más! ¡si me dijeras que echas de menos que te regalara diamantes, no te dejase hablar con nadie y te obligase a fregar el suelo de rodillas!
Si el amor es al patriarcado lo que el dinero al capitalismo, el feminismo desmonta la trampa de hacernos pensar que sólo podemos tener el amor que nos den y que tenemos que hacer cosas para ganárnoslo. Cuestionamos el sistema. Cuestionamos el valor de las relaciones (y sobre todo nuestro valor en las relaciones) no cuestionamos el amor, los amores.
¿Te has leído? Has dicho “Ahora que no somos dos”, no “ahora que no somos uno”, osea que estás enterita. No eres una media naranja secándose bajo el sol del desamor. Estás jodida, pero completa. Tal vez furiosa, pero completa. ¿Triste? pues claro. Pero con tó lo que hay que tener. Tómate tu tiempo, que te guardamos el sitio, amora.
Por cierto, ¿que dónde está tu feminismo? tu feminismo está contestándo a tu post: Bitterswt, Sally, Rocío, Fátima, Ceci, Lucía, Lau, La Belle Indifference…
¡mira cuánto amor generas!
Me gusta gusta mucho leeros. Me considero un hombre profeminista y siento a veces las mismas cosas que se describen en el post. También me he visto atrapado por el patriarcado, también he sentido mi propia incoherencia en muchisimas ocasiones y sobre todo al enamorarme. Dudar nos hace humanxs, que es en el sentido más puro lo que somos.
Cuando yo me cuestiono no lo hago en base a mi amor por los hombres o mis relaciones (que sí, son heterosexuales) con ellos, no son la medida de mi vida.
Lo que más me inquieta (y lo que más deberíamos trabajarnos) precisamente son mis relaciones con otras mujeres, feministas o no.
Poner el centro la sororidad, valorar a las otras aunque no esté de acuerdo con ellas, actuar de acuerdo con unos principios que no torpedeen a otras en sus quehaceres….Obvio no voy a respetar a esperaranza aguirre pero tampoco voy a denigrar en base a su ser mujer. Es lo mínimo y es difícil. De mis compañeras en la lucha espero que no se consideren una mierda por enamorarse y no saber (a veces) colocarlo. Y si lo hacen las voy a querer igual, o respetar al menos, y no seré yo quien tiré piedras a quienes se enamoren.
A mí el feminismo no me cagó la vida (aunque entiendo lo que quiere decir) a mí el feminismo me da herramientas para que lo personal sea político y viceversa.
No creo que se deje de ser feminista por sentir, a los sentimientos no se puede renunciar, de hecho eso sería ir en contra de nosotras mismas.
Sentir, decidir y respetarse a una misma es lo importante.
La culpa no tiene fundamento, la culpa solo es un bicho que nos mata por dentro pero al cual tenemos que ignorar porque si has respetado tus decisiones libres y has hecho que te respeten, cuál es el problema?
Ser poliamorosa o no está muy bien, pero creo que es algo que no interfiere en absoluto en la lucha feminista.
Ahora sufres por “perder” a alguien que has querido, pero recuerda que no poseemos a nadie y que queda mucha vida por delante para ser como tú quieras ser, quizá esto solo haya sido un parón en tu deseo de ser mujer poliamorosa, si es lo que realmente quieres ser.
Creo que este texto se encuentra en el meollo de la cuestión, del ser feminista, experienciarlo, vivirlo, con sus iluminaciones y contradicciones. Cuántas de nosotrxs nos sentimos identificadxs… es señal clara de que la experiencia combativa, antisistema, es compleja, tiene sus trampas y nos obliga a autocuestionarnos contínuamente. ¡Pues claro que sí! Hablamos de culpas, estigmas y presiones, es cierto, pero también tenemos que tener claro que la duda, el desafío, el hastío y la contradicción nos moldean a todxs a lo largo de la vida, obligándonos a reconsiderar, resignificar, revalorizar, cambiar, ¡seguir! Y un punto de autocrítica siempre es productivo, además de necesario.
Nuestras crisis no son para nada “originales”. Todxs nosotrxs pasamos por momentos parecidos, en todxs existe un punto de contradicción, pero es lo que dicen algunas compañeras, se trata del tener conciencia y ver qué hacemos con esto. Ya sabemos que importa más el cómo, que el qué.
El camino que emprendemos no es fácil ni lineal. Pero es nuestro.
Leerte escuhando Johnny Cash me ha energizado. Me gustan algunas mujeres y odio a otras, como a los hombres. No entiendo el feminismo en un ambiente de igualdad, e intento no cuestionarme demasiado si soy lo que debería/querría/me han dicho…que soy. Afronto las contradicciones y meto la pata muchas veces, pudiendo evitarlo, sí…eso decimos justo después, pero en el momento la metes.
El tuyo es un grito muy bien pegaó. Esa energía es rica en posibilidades creativas. Haz algo molón con ella, así…http://www.yolandadominguez.com/es/
o de otra manera.
Un abrazo de una terca
No soy otra cosa que uno del montón
que un día desconfió del rebaño.
Soy carne de todo y esta condición
no admite el más mínimo engaño.
Me azotan los vientos, me bate la mar
y danzo si tiemblan los suelos.
Pero mi garganta no sabe cantar
si mi corazón no alza vuelo.
Para eso no hay alas, ni globo ni avión.
Para eso sólo hay el amor.
Para eso no hay oro, París, Nueva York.
Para eso sólo hay el amor.
Para eso no hay mando, para eso no hay Dios.
Para eso sólo hay el amor.
Pudiera ser… o acaso ser…
No sé… Puede ser… Qué sé yo.
Silvio Rodriguez
Amor es feminismo, dignificarse es feminismo, creerse es feminismo, valorarse es feminismo… En definitiva hacerse oir y respetarse, tomar la palabra y la acción…no vivir coartada, manipulada, ni maniatada..liberarse del sentimiento de culpa que un día un modelo patriarcal se inventó y nos colgó a las mujeres.
Cuando comenzamos una relación de pareja experimentamos muchos miedos, dudas, incertidumbres y muchiiisimos sentimientos de culpa y contradiciones, porque los modelos dominantes de relación aún huelen a principe azul y a princesa dormida, o cenicienta o a cualquier otra etiqueta que nos prohibe disfrutar libres del sexo o de nuestra elección sea cual sea. Entramos en una espiral de sentimientos y de preguntas sobre lo que debe o no debe cumplir nuestro papel de enamorada “cuentista”….
Creo que es una tarea costosa en tiempo, en espacios… pero a la vez nos hace estar conscientes de trabajar el cambio, y si antes hubo otras precursoras que comenzaron a tomar las riendas, hoy, nos toca a otras dejar constancia de que es posible desteñir el amor romantico, ese que cargado de funciones, sentimientos, deberes sexistas que no hacen relaciones equilibradas o que nos encasillan desorientando nuestra brujula feminista, haciendo que nos cuestionemos si lo somos de verdad.
Os contaré una cosa: cada día cuesta un poquito no quedarse callada, un poquito tomar la palabra, un poquito no ponerle a mesa al padre, al hermano a tu patrón o compañero, cuesto un poquito tomarte tu tiempo para salir sola al cine o a tomar unos vinos con amig@s….pero un día te fué fácil ver como ya no contaban contigo para hacer la cama, poner la mesa, llevar a los niños a colegio. Ya no se cuestionaron nada y tomaron los remos de sus propias responsabilidades aquellos que tambien tienen libertades…Y ese cuesta un poquito sirvió paraque otras no se cuestionaran nunca ese poquito…Hoy viví una relación sexual plena, libre…y quizás fué porque alguna feminista del pasada despues de cuestinonarse y enfrentar esos “poquitos” recordó que me facilitaría la vida….
Eres feminista autentica y hermosa. Autentica porque te cuestionas, y hermosa por tu pasion por las cosas. Finalmente somos humanos con suennos, deseos, anhelos, ilusiones, emociones, inseguridades, lamentos; que maravilla no? Y que importnte tambien. Gracias a eso nos movemos, buscamos, vivimos; siempre estamos construyendo (nos).
Genial. Gracias.
Justo el otro día le comentaba a otra amiga feminista que qué bien me viene escuchar que estaba triste porque echaba de menos a su chico.
El feminismo es, muy a menudo, conflicto interno, y compartir esos conflictos nos ayuda a todas.
¿Es que para ser feminista hay que ser poliamorosa? Y bueno, lo del sentimiento de culpa ya si que me ha matado…
El dogmatismo puede ser muy dañino, no favorece en absoluto a la liberación de nada ni de nadie, al contrario, esclaviza.
Como bien han dicho ahí arriba, feminismo es libertad. Yo tuve una época de dogmatismo exacerbante, tan bien porque estaba pasando una época muy turbia y si bien muchos años atrás me aferré a la fe religosa por pura supervivencia, hace menos años me aferré al feminismo. Y si bien el feminismo me ha sido de gran ayuda a nivel personal, durante mi época dogmática me estaba haciendo daño, ya que no me aceptaba tal y como era, y ahora, que ya me voy conociendo mejor, me acepto tal y como soy, y con mucho orgullo, me da exactamente lo mismo si cuadro o no en ciertos postulados o en ciertos círculos, muchas veces, algo sectáreos.
¿Es que hay que ser feminista de librillo? Si hay algo que detesto es el postureo, y encima en el terreno político no sólo es ridículo, absurdo y pueril, sino que es dañino, no favorece a nada ni a nadie, al contrario.
¡Que viva la libertad de las mujeres!
¿Qué pasa cuando es una mujer la que te hace “perder la cabeza” de semejante forma?
En ningún momento en el texto se dice el género de la otra persona (:
perdona, no se dice el sexo/género de la otra persona, no… pero entonces? a qué viene lo de los pecados biopolíticos? cómo lo argumentas si no es en relación a un cuerpo leído hombre?
Lo siento, pero que hayas respondido a este comentario así como dando a entender que es aplicable a cualquier situación (entendida como una complejidad de cuerpos-personas-subjetividades-categorías en relación) me parece el despiste teóricopráctico completo ya…
Un saludo
mi “culpa” viene a raíz de sentirme sola si no tengo otra persona, a sentir celos y a tener miedos. no de amar a otra persona.
Comprendo. Ahora me he enamorado. Temo perder la cabeza. Temo ser absorbente, invadir el espacio de la otra persona y así aniquilarla. Tengo miedo de anularme. Temo cruzar esa línea tan delgada entre el amor libre y el amor romántico.
-amor-ilusión (creación de relación) (detalle botones-recuerdo en base a - )
-perfección es una aspiración humana (relación con antepasados madre/abuela) (proyección a futuro-feminismo*compromiso personal +compromiso social *)
- el sentimiento del fracaso (dicen que los jóvenes viven de ilusiones, y los viejos de recuerdos)
-creo /supongo/ lo tuyo es con el tiempo y las constantes comparativas que fabricas entre los antes y después .
Y al final puede que no sé … n.a.d.a.
Es grande. Es precioso. Es perfecto. Gracias
Considero que la aparición de esos sentimientos tras la ruptura con una pareja sólo son la expresión de lo que tú sentías hacia ella. El problema aparece cuando los miedos, los celos y la soledad se apoderan de ti y no te permiten realizarte como persona. No creo que esto te haga menos feminista, sino más humana.
Me han emocionado la entrada en el blog y los comentarios porque muchas veces me he sentido así. En otros momentos soy capaz de verlo desde fuera y hasta de reírme de mí misma.
Quien lo probó lo sabe.
Una de las cosas que me han parecido más interesantes de este post son precisamente los comentarios, el hecho de que, al no decirse el género de la otra persona, tanta gente haya dado por hecho que se trataba de un hombre y el texto hablaba de la “contradicción” entre amor heterosexual y feminismo.
Para mí esto expresa dos cosas, no sólo el hecho de que aún tenemos muy metida en la cabeza la “heterosexualidad por defecto”, si no que apenas hemos empezado a interiorizar el cuestionamiento del amor romántico “per se”, independientemente de géneros o sexualidades, y aún cuesta ver que también puede ser una traba para el empoderamiento personal aunque se trate de relaciones entre otros géneros.
Si en busca de la supuesta perfeccion de lo que sea
te dehumanizas completamente
dejas de sentir…
¿Que sentido tiene?
Nunca pense que el feminismo nos impusiera un nuevo corset, de como y cuando debemos ser-hacer… entenderlo de esa forma roza los limites del “dogma”, lo cual me parece como poco peligroso.
Alienarnos y no sentir, persiguiendo revoluciones teoricas, no nos lleva a ningún sitio.
Que te cuestiones, que te mires, que intentes quitarte toda esa herencia y luches por tu mejor versión, pero sobre todo por ti, por ahorrarte sufrimiento, por ser mas feliz, eso ya es un logro, no solo loable, sino muy valiente. Dar la cara en público otro mas.
Me gusta tu texto & la reflexión, me gusta el “he pecado”… porque tenemos tantas referencias mas allá del simbolismo a las religiones… ¿Es que acaso también estamos en una cruzada feminista santa?
Hay una cosa que nos puede llevar toda la vida entender, el amor mas bonito de nuestra vida somos nosotrxs mismas con todas las apuestas los sueños… cuando te sientes plena contigo, entenderas la misma libertad deseos que para ti reclamas, licitos para lxs otrxs. Igual que tu no querras “ser” nunca de nadie, no querras que nadie “quiera” ser tuyo. Ni siquiera poseemos a nuestras mascotas.
Puede que te suene a frase de autoayuda, sin embargo por lo menos a mi me funciona.
Alguna vez cuando he sentido celos, he pensando friamente la situación desde todas las perspectivas… y al final me he dado cuenta de que son una “ilusion”, nadie es igual que nadie… los celos nacen de una competencia por un espacio o atención perdidos… pero si somos “unicxs”, nunca nadie podrá tener con nadie lo que compartio contigo.
Y por ultimo, sentir amor es maravilloso, la sola posibilidad lo es… y eso no te lo quita nadie, eso si es tuyo.
Un abrazo guapx
A.
Me ha gustado mucho leer este texto, a veces siento esas mismas emociones que contrarían todo mi ser y no solo referentes al amor, si no a muchas de mis actitudes frente al mundo. Escribo este comentario porque, además, me ha gustado mucho la manera poética en que lo has escrito y quiero darte las gracias por eso.
Gracias por desahogarte de esta manera, sin quererlo has puesto en tus palabras la voz que yo necesitaba sacar también, porque tampoco soy la feminista que quería, hasta creí que aquella persona también estaba en mi sintonía del feminismo, por eso le puse tanto a lo nuestro, porque creí que sería un nuevo tipo de relación basada en esos nuestros principios, pero como no, ahora estoy en esta crisis existencial de ser o haber fallado como feminista…
De nuevo gracias por tus palabras, si somos varias las que nos perdemos en el camino, pero podemos retomarlo, es lo bueno!!
Ya no nos sintamos traidoras
En el momento justo…
El amor romántico es una farsa del patriarcado fascista!
Abajo con él!
(él, que asssssco…!!)
Conflicto entre el pensar y el sentir. Te juzgas por sentir lo que sientes que no admite tu mente por el ideal que persigues.
Aprende de ello, sostén tu dolor y abrázate a tu yo-misma pues a quien más necesita es a ti junto a ti. Más amor, más comprensión, más flexibilidad, que el error sea una puerta de aprendizaje y no unas cadenas que te asfixian y te culpan y no te dejan crecer.
Un paseo por el mar, un abrazo de árbol, un escuchar los sonidos de la naturaleza, la lluvia o qué se yo; pero al menos a mi, la mamá tierra siempre tiene un dulce consejo…y me lleva a mi centro, mi yo mujer, mamá y amante y desde mi suspirar, tranquilo, vuelve el amor por todo lo vivido y hasta en la tristeza hay la belleza del vivir (que es sentir todos los momentos que se presentan, los que uno desea y los difíciles que no).
Un amoroso abrazo.
Jamás seré el feminista perfecto. Jamás seré el hombre perfecto. Jamás seré la mujer que creo ser. Jamás seré el hombre que parezco ser. Jamás seré la mujer que quiero ser. Sólo podré ser yo mismx.
MUY BUENAS OPINIONES.. ME PARECE QUE NO HACE FALTA CASTIGARSE A UNA MISMA, SERTIR UNA OPRECION QUE SI BIEN NO VIENE DEL PATRIARCADO, VIENE DE UN FEMINISMO CREADO, MAL ENTENDIDO… EL SER LIBRE TAMBIEN QUIERE DECIR PERMITIRTE SENTIR, VIVIR, AMAR Y DEJARTE SER AMADA, RESPETADA. VENIMOS DE UNA MUJER, PERO TAMBIEN DE UN HOMBRE..Y CUALQUIERA PODRIAMOS TENER HIJOS VARONES. SI NO ESTA BIEN EL MACHISMO..POR QUE TIENE QUE ESTAR BIEN EL FEMINISMO? VISTO DESDE EL PUNTO DE COMPARACION EN QUIEN ES MEJOR..SI EL HOMBRE..O LA MUJER. CADA PERSONA ES DIFERENTE. Y LUCHO POR LA IGUALDAD DE DERECHOS “HUMANOS”, NO SEXISTAS
¿cómo puedes hablar sobre ser libre si en lo que llamas libertad hay reglas?
No cometiste ningún ‘pecado’ por enamorarte, en caso que realmente te hayas enamorado, porque enamorarse es apreciar la existencia de otro ser humano, no se diga exclusivamente hombre ni exclusivamente mujer.
Me cagan las ‘feministas’ (porque no, no son realmente feministas) como tú, que se ponen reglas y, además, van a estampárselas en la cara a otras mujeres, hablo específicamente del famoso ‘poliamor’; ¿no eres poliamorosa? ¿es acaso que ya odias a tus amigos y familia?, sáquense ese estúpido término de moda del hocico, no tiene nada de malo querer coger con una sola persona, no eres dueña del futuro, no puedes saber si de aquí al fin de tu vida vas a querer coger únicamente con ese mismo hombre o si el día de mañana él o tú cambien de pareja, así que no hables tonterías, no tiene nada de malo que esta temporada de tu vida la dediques a una sola persona, te has metido en la cabezota que eso te hace una mujer sumisa, estás obedeciendo reglas y mortificándote por pautas impuestas por alguien más. Si ya estás enamorada disfrútalo el tiempo que dure, no hay sentimiento más maravilloso que el del amor porque demuestra empatía por la existencia de alguien más; y si has sentido celos, sonríe, significa que estás viva; lo malo de sentir celos no son los celos, sino el no tener cabeza para dejar que estos gobiernen tus actos, al final del día somos animales, sentirás celos ya sea de quien te guste o de cosas ridículas como el trabajo de alguien más o la inteligencia de alguien más, aprende a no sentirte culpable porque no cuadras con un patrón escrito de ‘mujer perfecta’, porque al final del día, esa es la razón por la que somos feministas: porque somos anti-musas.
La culpa de todo la tiene la culpa. Perdónate, libérate, permítete sentir lo que venga y no te juzgues. La perfección no existe, y si existiera sería la peor de las torturas. Ánimo hermana, un gran abrazo.
Qué bonito, coño.
Te he leido. Te cuento. “No eres nadie, no tenés publicaciones, no tenés ponencias. Tu no eres feminista, es más, mis amigas femismistas te abren. No eres nadie, tus discursos, te los copias de tus amigas radicalas. Vives de tu padre, no has logrado nada.” 4 meses de amor, que intente de reinventar mi amar. En el momento en el que más abajo se encontraba le extendí la mano y le dije, “Construyamos este nuevo mundo. Ahora te ves como monstruo, para mi eres el ser más bonito.” Tomó mi mano, y lo amé. Pero el no rebasa ni su propia estatura. El último dia que lo vi, llamo a la policia mintiendoles, que estaba gritando y pateando la puerta. Despues de decirme lo que he escrito. El, siendo anarquista, profeminista hizo uso de la herramienta más repudiable del estado para ponerme en el papel de la histerica, la loca, la que solo sabe copiar discursos feministas, la que no fue fiel a su discurso por haber sentido celos. He cambiado a traveés de mi vida y el feminismo me da fuerza, pero dia a dia me tumba esa lucha. A veces ya no puedo, a veces ya no quiero. Pero si no veo por mi y mis hermanas, ¿por quien veo?
Yo aprendí de mis amigas feministas, radicalas, separatistas, autonomas e intento aplicarlo a amores heterosexuales y cisexuales, pero esta sociedad no me deja y me dicen como el hombre que en 4 meses amé más que cualquier otro hombre, por creer en poder luchar por mi, su, tu, nuestra libertad, me dicen: “Tu no eres nadie. Tu no eres feminista.”
Coño, que somos errantes, pero seguimos luchando, yo de mi parte, desde el caño, pero la escalera que se construirá sera de manos, manos que mis hermanas me extiendan.
Nadie me puede decir que creo y/o que soy, porque soy mi palabra y mi palabra es mi vereda, joder.
Me he sentido muy identificada…. Me siento así casi exactamente ahora mismo… exorcízate (o como se diga) a gusto de la mierda de la culpa!!!… el cambio total supone también luchar contra nosotras mismas o mismos y duele y reincidimos pero poco a poco, joer! ánimo.
Me pareció un hermoso modo de expresar las contradicciones que en cada esquina encontramos en la lucha contra el patriarcado… gracias por tus palabras
Gracias realmente por este artículo, aveces cuando no te salen las palabras te encuentras en las voces de otras… Y es esto efectivamente lo que me anda pasando a mi… Gracias por aquellos comentarios que suavizan mi culpa… Porque no tenemos perfectas, serlo, sería reproducir nuevamente el patriarcado!!!
Hola! Leo tu blog desde hace tiempo y aún no había visto esta entrada. Yo considero que tus sentimientos no tienen nada que ver con la ideología feminista, ya que el feminismo sí que defiende el establecimiento de relaciones amorosas entre un hombre y una mujer si ambos lo consideran oportunos. De lo que el feminismo está en contra, es que el patriarcado marque las pautas de esa relación, nunca dijo que las mujeres no pudiéramos sentir un amor desinteresado e independiente como el que tú sentias. Si fueras lesbiana, seguro que no te habrías sentido así, no tiene sentido. Así que tranquila, no tiene nada de poco feminista enamorarse.
[…] con aquel artículo de Ácida (https://feministasacidas.com/2013/11/la-feminista-de-la-mierda/) visibilizamos toda la estructura patriarcal e intentamos actuar en ella destruyéndola. Esto nos […]
[…] interesantes, llegar a una cama vacía y sentir un agujero en el pecho. Como ya me he declarado feminista de mierda, me da mucho margen para aceptar que me he sentido así, que todo lo que he leído sobre la […]
Un bello relato de amor y desamor en el que lo único imperfecto es el haberse olvidado de ser yo, para solo ser nosotros.
La verdad me sorprende, leer personas que se consideran feministas, reivindicando el rol (impuesto por la sociedad patriarcal y desigualitaria) de ama de casa. Hay una diferencia muy grande entre ser madre, algo que es inherente a la propia biología de la mujer y ser esclava de unos estereotipos predeterminados que no tienen razón de ser, son simples contrucciones humanas, que nada tienen que ver con el sexo biológico. Un hogar es de dos, la verdadera libertad está en poder hacer y decir lo que queremos y deseamos, independientemente de los roles que otros han establecido. Un saludo.
No le veo el sentido. Es decir, no entiendo por qué te condenas a ti misma por todo eso que has descrito. ¿Realmente sientes que estás violando tus principios como feminista al enamorarte, al ansiar a una persona, al sentir celos? No creo que sea así. No te estás sometiendo a un hombre, te estás sometiendo a la persona a la que amas, a la que amabas; igual que él, probablemente, hiciese lo mismo contigo. Siendo más claros, si fueses lesbiana y ese amor tan, tan fuerte, lo hubieses sentido hacia una mujer, ¿te sentirías así? ¿Sentirías estar traicionando al feminismo? No creo que amar de esa forma tan potente sea malo, no creo que te estés traicionando por no ser capaz de ser «libre».
A veces es bueno estar atado, atada. No es bueno codepender de alguien, pero no es malo depender de alguien. Todo tiene matices. Poder vivir sin una persona pero no querer, eres libre.
No eres sumisa, eres mujer, eres persona.
Todxs hemos pasado por eso alguna vez. Siendo hombres, siendo mujeres, siendo personas; amando a hombres, amando a mujeres, amando a personas. A veces es bueno traicionar principios, a veces hay principios que no es bueno cumplir a raja tabla. ¿Para qué quieres el feminismo si te quita libertad? Sé quien quieras. Si tú misma te impones una dictadura y a eso lo llamas libertad, ¿sirve de algo llamarse feminista?