El patriarcado sabe disfrazarse muy bien, la violencia machista sabe camuflarse de forma que sea casi imperceptible. Tiene todo nuestro proceso de socialización para ponerse caretas.
Es curioso el número de violaciones que ocurren en la pareja, una violación que nos cuesta identificar como tal porque el mundo te indica que una vez que has dado por primera vez el consentimiento a la persona que te quiere ya está todo dicho, y a veces, pasan años hasta que sabemos ponerle nombres a las cosas que nos han hecho daño. ¿Cómo te va a violar tu novio?
También pasa con el maltrato que sufrimos durante la relación. No tener moratones en el cuerpo no es un indicativo de no haber sido machacada. Incluso no haber recibido nunca un insulto tampoco lo es. Y no hablo de cosas como que te llame a las 4 de la mañana para preguntarte dónde estás, que puede ser más burdo, sino de las formas de subyugarnos disfrazadas de amor.
Hay muchos comportamientos, actitudes y palabras que nos someten y es muy difícil saber identificarlos.
Que tu novio te lleve, te traiga, te recoja y te espere no es de ser un caballero, no es un tío majo, es una persona que día trás día reduce tu autonomía; pero claro, como vas a reprochar nada si el amor romántico te vende un principe que te atienda y ahí lo tienes. La idea de que un hombre debe protegernos, mantenernos a salvo y ocuparse de nosotras es la más envenenada de las ideas.
Si te descubres un día haciéndote la tonta o debatiendo por debajo de tu inteligencia, algo va mal, hay presiones que han hecho efecto. Presiones imperceptibles pero que consiguen resultados.
Los celos, que son paradigma de amor para el patriarcado, son un arma de doble filo. Por un lado sus celos limitan tu entorno, por no hacerle daño dejamos de ver amigos. Pero el lado del que no se habla es de nuestro celos, de los que tenemos nosotras y los que alimenta nuestra cultura: celos te controlan, dado que para no sufrirlos ocupamos todo nuestro tiempo con nuestro amado, y dejamos de hacer nuestra propia vida.
El proceso por el que pasamos muchas de dejar de ser nosotras mismas para pasar a ser “novias de”, es un proceso de violencia brutal disfrazada por la sutilidad romántica. Una mutilación tierna de nuestro propio ser, y no hace falta ni un insulto ni un golpe. Que a gusto me he quedado.
Un artículo interesante, pero no estoy de acuerdo para nada en el tema celos; si lo he entendido bien, ¿los celos tanto cuando vienen de parte de la mujer como para cuando vienen de parte del hombre son una consecuencia del patriarcado? ¿Las mujeres son víctimas cuando se dan los celos por una parte y por la otra?
Sinceramente me parece muy injusto, he visto muchas parejas en las que ella es la que hace y deshace a su antojo, la que tiene que saber en todo momento dónde está él, qué hace y con quién; y él el que acepta sin rechistar por “amor”.
Cuando se habla de violencia de género la cosa es muy seria. Pero celos, posesión, etc se dan por ambas partes a partes iguales y el damnificado siempre es la persna que los sufre, sea hombre o mujer.
Un saludo!
Creo que a lo que se refiere el artículo no es a legitimizar el control de la mujer sobre el hombre, sino que, tratando de evitar sentirlos o provocarlos, nos encerramos más y más en una relación, desvirtuando la existente con otras personas; el dejar de hacer actividades tan inocuas como tomar una caña con amigos porque tu pareja sea capaz de pensar que prefieres estar con otras personas antes que pasar todo el tiempo posible juntos, porque no hay nada mejor que estar con la persona que amas y, si no es así quizá no la ames tanto, es un claro indicio de lo que, a mi entender, se refiere este artículo.
Un saludo
Puede ser, el punto en el que estaba en discordancia es el que se refiere a culpabilizar al heteropatriarcado los celos incluso en las mujeres. Pero está claro que una sociedad tiene que educar en el respeto mutuo en una pareja y en llevar una relación sana y no tóxica.
Un saludo.
Yo creo que los celos si son consecuencia del patriarcado, tanto de un lado como del otro, por que la monogamia es un invento del patriarcado de antaño y que desde siempre se nos impuso esa imagen de la “pareja”.
Yo conozco parejas en donde se esta “permitido” con mutuo acuerdo estar con otras personas si se desea. y no es que lo lleven acabo muy seguido, estan juntxs y enamoradxs, y no existen entre ellxs problemas psicoticos de celos.
Por otro lado no hay que confundirse atribuyendo el machismo a los hombres ya que la mayoría de las mujeres en nuestra sociedad (yo vivo en argentina y aqui es un porcentaje bastante alto) también son machistas. Como hombre heterosexual feminista me cuesta mucho encontrar pareja :$
Tienes razón el tema de la monogamia es meramente cultural, pero no necesariamente ligado al heteropatriarcado, toma por ejemplo la poligamia de la cultura islámica.
De todas formas, ¿tiene algo de malo eso? Para mi no, es decir, somos hijos de nuestra sociedad, de sus costumbres y su cultura; y no está mal transgredirla pero tampoco lo es seguirla. Yo he conocido parejas con relaciones abiertas y te puedo asegurar que tarde o temprano una de ellas no puede soportarlo más. Creo que se necesita una mentalidad muy abierta y madura por parte de las dos personas para que funcione bien.
Un saludo!
Es cierto. Los celos, la violencia sexista, el ideario de posesión, el erotismo, la cosificación de las personas son parte de una ideología machista y de un sistema patriarcal, que unidos asumen la responsabilidad del conjunto de patrones que hoy en día guían el quehacer cotidiano de una relación sentimental, y así mismo de una persona dentro de la sociedad. Sí la violencia es ejercida por parte de una mujer (porque también he apreciado casos) no es si no herencia de la violencia estructural originada por el machismo. Soy Chilena y aquí el germen de transmisión social del machismo también se desarrolla con audacia en la mayoría de las mujeres. El machismo trasgrede el mismo género y nos afecta a todos, es el máximo simbolizante de una sociedad profundamente enferma y uno de los principales exponentes de un sistema de adoctrinamiento masivo.
Por lo tanto el machismo es un mal que hace que la sociedad entera enferme, es decir, nos afecta a todxs.
Me gusta el articulo pero creo que los celos que sentimos las mujeres sean producto de la cultura patriarcal. Bueno, no del modo que ustedes plantean.
Los celos son producto de la inseguridad y la baja autoestima de una persona, y eso esta probado. Si, el patrarcado a generado estereotipos y ha sembrado en toda mujer cierto grado de inseguridad. Tambien es verdad que esta concepcion de una misma puede ser inculcada desde la familia, y repercutir en la valoracion que se hace del propio ser.
Si es de esta forma como abordan el tema de los celos, y es asi como los ligan al patrarcado lo entiendo, si es de otra forma, creo que este articulo esta callendo en culpabilizar al hombre de todos los males de la mujer sin fundamento. Y de victimizar a la mujer por cualquier sentimiento incomodo o trauma que padesca.
Parte de la estrcategia oculta de algunos feminismos consiste en echar la culpa a los hombres de todo lo malo, tachar a los hombres de violentos y de tener pulsiiones descontroladas y en base a eso crear leyes y procedimientos para tener a todos controlados y sin poder expresar opinion… mientras que a la mujeres se las sobreproteje y al mismo tiempo se les da rienda suelta para hacer lo que quieran contra los hombres, justificando muchas veces lo injustificalbe o diciendo que hacen cosas malas por culpa del patriarcado…
Chicas, me parece que no han comprendido bien el artículo. Nadie está culpando a los hombres, los hombres son tan víctimas del machismo como nosotras, o creen que está bien privar a un niño de acercarse a la cocina o decirle que no debe llorar? estamos culpando al PATRIARCADO, el patriarcado es un sistema, no una persona. Saludos.
Javi por qué te metes en un foro feminista a criticar si a priori no comprendes, ni conoces ni aceptas el feminismo?
Ningún feminismo busca oprimir a los hombres, sino que busca la igualdad. Lo que tú dices se llama hembrismo. Y si tú te sientes oprimido por el feminismo quiere decir que eres verdaderamente machista y que nunca aceptarías la igualdad entre el hombre y la mujer.El femismo busca la libertad de la mujer. Y lo que os pasa a todos los que no estais de acuerdo con este post es que no queréis renunciar a vuestros privilegios de machito que os da el amor romántico, el cual algunas mujeres presumen inconscientemente de desfrutarlo. Sin embargo es a vosotros a los que verdaderamente os favorece como medio de expansión sobre vuestras parejas femeninas.
Qué triste
Qué cierto. Yo empiezo a pensar que la única solución para no verse afectada es la soltería; creo que todavía no he tenido ninguna relación que no me haya destrozado la personalidad.
Yo también me he dado cuenta de que por aquí hay mucho varoncito que se dedican a opinar sin entender lo que leen.
Insisto en que, es imposible que ninguno de vosotros entendáis absolutamente nada de lo que en estos posts se escribe. Para ello tenéis que despojaros de vuestra perspectiva heteropratriarcal para la cual la sociedad os ha educado.
Es triste ver que les cueste tanto entenderlo y que encima de todo esto interprenten que aquí se está demonizando a los hombres. Lo que me da que pensar que sois personas con una conciencia machista muy arraigada.
Los celos son falta de confianza en uno mismo y un sintoma de necesidad de aprobacion, y por otro lado esta en lo mas profundo del subconsciente de la mujer y el hombre por un lado la perdida de aquel que mantiene a tu proble y por otro lado a la hembra que porta mejores genes. pues esta demostrado cientificamente por la psicologia. 10mil a;os de evolucion no se borran asi como asi. Todos tenemos celos alguna vez en nuestra vida por muchas parejas sexuales que tengamos o muy promiscuos que seamos.
por otra parte yo a las cuatro de la ma;ana siempre voy a acompa;ar a mi novia a su portar… punto uno porque me gusta pasar tiempo con ella, punto dos porque no me apetece que a esa hora le aparezca un retrasado mental y la viole o le haga algo… lo hago con mi novia, lo hago con mis amigas no porque crea que son menos que yo, si no porque hay mucho tarado por ahi suelto y la policia no siempre esta cuando se la necesita y dos se defienden mejor que uno.
Si tu novio te viola, una de dos: o tu novio es un enfermo, o lo eres tú. Qué ganas de retorcer lo que es natural. ¿Si debates por debajo de tu inteligencia o te haces la tonta es por culpa de tu pareja o de la sociedad? Menos victimismo y más ovarios: ese feminazismo de pacotilla no os llevará a nada bueno, menos si empezáis diciendo que todo el amor romántico o todo hombre que te atienda esconde envenenadas ideas patriarcales. Feminismo no es negar la esencia de la mujer, y la mujer, en esencia, complementa al hombre, y a la inversa. Todo lo demás no conduce a nada. Un saludo y besos a todas!
Me parece muy triste que uses la palabra feminazismo., hay que tener cuidado con lo que implica una palabra. Si tienes una opinión distinta, muéstrala pero sin ofender sobretodo de una manera tan brutal. Las palabras hacen mucho daño y al parecer, se le ha quitado la importancia a lo grave del asunto porque es “la palabra de moda”.
De acuerdo. Mis disculpas por usar esa palabra, quería aludir a una forma de feminismo mal entendido que en lugar de luchar por los derechos y la igualdad acaba promoviendo el odio entre sexos, o simplemente la lucha incondicional entre ambos.
De verdad, por qué no os informáis de lo que es el feminismo antes de criticarlo.El feminismo no odia a nadie.Creo que sois vosotros quien lo odiáis por ser algo desconocido por vosotros machistas. En serio, si no entendéis lo que dice el post, dejaros de daros cabezazos aquí.
Bueno, sí, ya sé por qué el tema os cabrea tanto. Este es uno de los pocos sitios web en los que el tema está enfocado hacia la mujer, y no soportais que a diferencia de las reflexiones cotidianas el varón no seq el centro. Pues sabéis que os digo, fastidiaros y dejaros de mirar vuestro ombligo y abandonar vuestro egoísmo de machotes. Y si no sois capaces de practicar la tolerancia iros a forocoches a recrearos en vuestra inmadurez!
Las violaciones en pareja y en general los abusos internos a una pareja no son fáciles de aceptar como tales por las víctimas, más que nada por el peso de la normativa social que dice que hay que complacer a la pareja, que si no quieren tener sexo son unas frígidas, etc etc.
Tampoco que un hombre sea caballeroso implica que sea un violador en potencia, o un machista retorcido, pero si significa que la cultura patriarcal impuso su marca en él, como lo ha hecho en prácticamente todxs, cosa que luchamos por cambiar, y muchos de lxs que somos feministas tenemos que hacer un gran esfuerzo consciente para eliminar todos esos prejuicios que se nos meten desde chicos; eso no quiere decir que sea malo el que no lo hace, el que no comprendió los alcances de la dominación patriarcal, pero aporta hacerselos ver para que si lo aceptan cambien su accionar.
Tienes toda la razón. Entiendo que, liberarse de ciertos prejuicios sociales impuestos desde la infancia puede ser una labor complicada según los circulos sociales en los que te has o te han dejado moverte de peque.
No os conozco personalmente, ni soy quien para decir si sois buenos o malos. Pero me disgusta la chulería desde la inexperiencia.Que razonen con situaciones prácticas y palpables y se dejen de elevar a la teoría de lo qué es bueno y no para nosotras. Quién si no lo sabrá mejor que nosotras mismas. Y de eso no pueden tener experiencia pero sí puedn mejorar su empatía hacia nosotras y nuestra realización. Y como bien has dicho contribuir a la lucha también
¿Habláis como luchadoras por la libertad y los derechos y borráis de inmediato los comentarios respetuosos como el mío, porque no comulgan con vuestras ideas? Qué pena!
No sé cómo sería tu comentario.Lo que puedo decir, de acuerdo a tus otros comentarios, es que no me parece que tengas una forma tolerante de escribir pese a tus intentos de camuflarla. Creo que has entrado aquí para ver si un machote como tú nos puede cambiar de idea. Jajaja pobre igenuo, anda por qué no dejas
No es mi intención que cambiéis de idea sino contrastar vuestro punto de vista (y el mío). Sólo una cosa: yo he criticado argumentaciones e ideas, pero no he descalificado a quienes escribís aquí. Sin embargo, soy tildado de “machote”, “intolerante” o “que sólo miro mi ombligo”. Quiero decir, que puede debatirse sin necesidad de atacar al interlocutor (ya pedí disculpas por usar una palabra ofensiva). Tampoco trato de camuflar nada, pienso que es una barbaridad decir que el amor romántico per se encierra ideas patriarcales envenenadas, dependerá de cada persona y caso. La incitación a rebelarse contra el amor dudo mucho de que pueda traeros nada bueno, a vosotras y a nadie. Un saludo
Para empezar, ya hablas como si fueras Dios diciendo en varios comentarios que rebelarse contra el amor romántico no os va a traer nada bueno, a vosotras y a nadie. Me da a mi que no entiendes las malas consecuencias del amor romántico. Bueno, claro, es que te cabrea que no nos guste el amor romántico porque te quita privilegios como varoncito. De verdad, con esa prepotencia, cuántos de vosotros demostráis sufrir complejo de inferioridad! es desesperante! desde mi buena intención, mirároslo a ver!
Y si te parece descalificante el apelativo de machote o intolerante, lo cual demuestras claramente en tus comentarios, a mí más me lo parece comenzar por llamar a ésto feminazismo de pacotilla, sin haber entendido nada de lo que se ha escrito. Que por cierto, utilizando ese termino te descalificas a ti mismo como un machista de pacotilla.
Aparte, no sé quién eres tú, privilegiado del sistema patriarcal, para erigirte en el ser supremo para juzgar si existe o no machismo en el amor romántico que vende esta sociedad, o para decir si eso es natural o una barbaridad. Que no lo hayas vivido tú no quiere decir que otras personas lo hayan sufrido. Sigues hablando con chulería, querido machote,y peor aún, desde la ignorancia. Ah, si ya sé quién eres a través de tus comentarios, otro machista más.
Pues nada, si soy “otro machista”, y “no entiendo nada del amor romántico”, o “me cabrea que no os guste el amor romántico por quitarme privilegios de varoncito”, si “sufro complejo de inferioridad”, etcétera, por pensar distinto de lo que aquí se dice o tratar de expresar mi opinión, creo que el diálogo no tiene mucho sentido.
No considero que hable como si fuera Dios ni creo ser una persona prepotente. Quería decir que el amor romántico (bien entendido, no el que se venden en las películas estúpidas) es una de las partes esenciales del ser humano, y si le quitas el apelativo de “romántico”, porque en esta conversación se puede prestar a ambigüedades, es lo más importante en la vida de una persona. A mí me lo parece así, ¿hablo como Dios por pensar eso? Como prefieras.
Cuidar a tu pareja, llevarla a los sitios, estar pendiente de ella, hacerte responsable de su vida, siempre que todo sea voluntario por las dos partes y en condiciones de igualdad, me parece lo más hermoso e importante que podemos hacer en este mundo. Creo (y de ahí todos mis comentarios) que si el enfoque que hacéis del feminismo os conduce a ir en contra de eso, de lo más básico que tenemos y a lo que todos, en mayor o menor medida, aspiramos (bueno, tal vez no vosotras, no lo sé), creo que si lo hacéis así estáis en un error.
Para mí el amor da igual que se tilde de romántico o no, y cuando se da no tiene nada de machista ni de feminista, entre otras cosas porque no se trata de ver quién hace más o menos por el otro, ni de quién de los dos juega un papel predominante o no (y yo, como “macho prepotente”, según tú sólo quiero “no perder privilegios”, por tanto da igual que te diga esto o nada, pero en fin), se trata simplemente de darse al otro, sin entrar en esas consideraciones, y creo que cuando dos personas se aman sencillamente no se dan desigualdades, precisamente porque cuando éstas se dan no se puede hablar de amor.
Amar es cuidar, respetar, hacerte responsable de la persona que amas, y conocerla, cada día más. Por eso no he entendido afirmaciones del hilo tales como “Que tu novio te lleve, te traiga, te recoja y te espere no es de ser un caballero, no es un tío majo, es una persona que día trás día reduce tu autonomía”. Pasaba por aquí y quería dejar mi opinión, eso es todo. Ni me cabrea que no la compartáis ni tengo ningún privilegio que perder. Cierto que cometí el error de usar un término despectivo pero ya pedí disculpas por hacerlo y las vuelvo a pedir: no quería decir “feminazismo” sino “feminismo mal entendido”, pero nada más. No pretendo convencer de nada, simplemente quería dejar constancia de una forma alternativa de pensar sobre el tema en cuestión. Espero no haber molestado.
A quien le interese recomiendo el libro de “El Arte de Amar” de Erich Fromm, que para mí expresa muy bien lo que es el amor (romántico, si así lo queréis llamar). Sería interesante que detrás de esa idea, una idea antigua y desposeída de toda clase de intereses, sobre el amor, alguna de vosotras encontrara machismo encubierto o machirulismo retrógrado o lo que sea que veáis en cosas que, al final, son naturales, tan antiguas como el mundo, y sin ánimo de hablar como Dios, me reitero en mi opinión de que ir en contra de ese amor (llamémoslo romántico, si se ha entendido bien) no puede traer nada bueno, a vosotras ni a nadie.
Un saludo
Mis disculpas: no había visto que el comentario estaba a la espera de moderación.
Ayy Gabriel, que endiosado te sientes hoy XD, qué sabrás tú de lo que es bueno o no para ‘ella’, reitero, si no tienes experiencia en ser ‘ella’. Como mucho tendrás experiencia en ser tú, y podrás afirmar qué es lo que es bueno o malo para tí.
En mi opinión la gente que aconseja a los demás sobre cómo llevar su vida, lo que primero debería hacer es meterse e indagar en sus propios asuntos.Pero al menos estoy contenta de que toda esta reflexión te llevará a indagar en los tuyos y plantearte tu conciencia,ya sea de forma consciente o inconsciente.
Y deduzco que tú llamas diálogo a la continua muestra de justificación que esperas de nosotras por no seguir tus normas de disfrute de ‘amor romántico’. Y lo siento pero no tenemos por qué justificar nuestra forma de vida.Porque eso sería considerarnos menos que otras formas de vida a las que no pides justificación. Si no la comprendes, respétala.Contra tí desde luego no va,otra cosa es que tu interpretes que sí.
Estamos (mal)acostumbrados a opinar de todo, hasta de lo que se ignora. Sin embargo, no creo que tengas toda la culpa de tu conciencia, sólo espero que algún día te pongas las gafas violetas y entiendas nuestra perspectiva, puesto que esta reflexión no conduce a la separación entre sexos sino a su unión en la empatía. Si no lo ves así es que no debes de estar muy acostumbrado a indagar sobre cuál es el verdadero ideal de realización de tus compañeras, que probablemente sea distinto a lo que las normas de amor romántico dictan. La clave del machismo se encuentra muy sutilmente encerrada en esa idea. Por eso se debate aquí.
En cierta medida puede que te resulte dificil entenderlo,ya que el amor romántico es algo muy establecido socialmente en los paises mediterráneos.
Ayyy cuánto daño ha hecho Disney………………….
Creo que desde los 6 o 7 años no he visto una película de Disney. Estaba hablando de Erich Fromm (de la concepción del amor en sus ensayos).
No es cuestión de ver o no ver, no estamos en una dictadura, querido Gabriel XD. Se trata de ver desde una mirada crítica. Y no hace falta que no hayas visto una película de Disney desde los 6 o 7 años para que ésta haya afectado a tu conciencia desde pequeño.
Y en efecto, sé que no estabas refiriéndote a Disney, pero si lo he nombrado es porque tu discurso se asemeja bastante a su toxicidad romántica.
En fin, me parto contigo XD. Deja de intentar hacerte el magistrado recomendándonos libros de amor para desviadas como nosotras, porque no has entendido nada de lo que aquí se escribe, se te ve a la legüa. ¿De verdad te consideras forma alternativa de ¿PENSAR?? Jajajjajajaja, Eso sería si de verdad hubieras argumentado, en vez de intentar tumbar lo que aquí se dice con consignas machistas como: “Esto no os va a traer nada bueno”, “Que ganas de retorcer lo que es natural”, …Además, demuestras que tu enfoque está del lado del opresor, y no sabes ponerte en el lugar del oprimido. Por supuesto que para el opresor es una delicia disfrutar del amor romántico hecho a su medida y disfrute.
Oye y me pregunto yo, que, en vez de aleccionar,¿ por qué no te informas sobre la teoría feminista y empiezas a dejar de criticar, que no opinar, desde la ignorancia?
Qué triste que haya gente que le parezca tan natural el amor romántico que trata de imponernos el patriarcado, y que encima lo justifiques como que es algo “tan antiguo como el mundo” . Desde luego ahí le has dado, tan antiguo como este mundo machista. ¿Desde cuándo una perspectiva o corriente de pensamiento se legitima por su antigüedad? Por esa regla, deberíamos legitimar el esclavismo ¿no te parece? ,como es tan antiguo como el mundo… XD. Menuda estática mental que muestras
Sigues sin cuestionarte los privilegios que te brinda el patriarcado y su amor romántico. Y sí, por mucho que lo niegues, te asusta perderlos. En caso contrario, no seguirías dándote cabezazos aquí recomendando libros para que no cunda tu pánico jajajajajajajajajjaja
Mi recomendación era “a quien le interese”, obviamente a ti no te interesa, me parece perfecto. Podría contestar a todas las acusaciones gratuitas que haces, pero creo que es perder el tiempo, porque según tú no entiendo nada de lo que decís (…será que soy tonto). Lo que desde luego no entiendo es tu actitud agresiva por haber defendido algo distinto de lo que piensas. Se puede hablar de ideas, como del amor (romántico o no), de la desigualdad entre hombres y mujeres, del patriarcado, del matriarcado, o de lo que queráis, pero no se puede hablar cuando por hacerlo te dicen que yo “intento hacerme el magistrado (¿?)”, “estoy del lado del opresor” (¿?), “alecciono” (¿?), o “me asusta perder privilegios” y “no quiero que cunda mi pánico” (¿?). Desde luego que no entiendo por qué afirmas todo eso. Me atribuyes un sinfín de cosas que no tienen nada que ver conmigo por lo que creo que es inútil decir algo para ser siempre malinterpretado. Me sugieres que me informe de feminismo, y es precisamente lo que estaba haciendo leyendo esta página. Aún así, estoy seguro de que la información que pueda obtener no saldrá de un debate como éste.
Me alegro de que tengas tan claras tus ideas y opiniones, si bien creo que podrás ser menos beligerante al expresarlas. He intentado expresar mi opinión sin tratar de imponer nada ni de conservar privilegios ni otras cuantas cosas que dices, y prefiero no seguir haciéndolo porque esto más que un debate parece una riña de gatos.
Un saludo y que tengas un buen día
Me parece estupendo que te informes en esta página. Y también me lo parecería que opinaras desde una actitud empática sin aleccionar. En tal caso mis presuntas respuestas agresivas dejarían de vibrar en tu frecuencia de adoctrinamiento y mis comentarios sintonizarían con tu actitud de querer conocer.
Entiendo la ignorancia desde la humildad, pero no desde la prepotencia. Antes de recomendar,¿ por qué no intentas entender el texto? Sería mucho más contribuyente . No acabas de comprender que no nos gusta que nos digan lo que tenemos que hacer. De lo que se trata es de ponerse en el lugar del otro.
Y en efecto, eres tú por el hecho de que no entiendes el feminismo, sin mala voluntad, el que maliterpreta lo que aquí se dice.
Lo que supuestamente te atribuyo es simple lectura de tus comentarios. Ya dije en otro post que no os conozco ni soy quien para decir si sois buenos o malos. Yo sólo os leo.
Y de verdad que te animo a que sigas comentando, pero sin tanto prejuicio
De todas formas he revisado mis comentarios, y no he encontrado esa agresividad que tú comentas. De hecho, me he moderado bastante y no he dado todo mi potencial ácido XD.
Creo que confundes la agresividad con el sarcasmo y no le encuentras el punto humorístico. Además he intentado justificar en lo posible mis argumentos con ejemplos sacados de tus comentarios, para evitar interpretaciones erróneas sobre lo que digo. Es una pena que seas tan serio.
Que tengas un buen día tú también.
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Sólo estoy de acuerdo desde la primera letra del texto hasta: “Hay muchos comportamientos, actitudes y palabras que nos someten y es muy difícil saber identificarlos.”. Todo lo que viene después de esto, me parece demagogia, manipulación y extremismo paranoide (manía persecutoria lo llamarían otros).
Intentando equilibrar el baremo, lo que hacen es desequilibrarlo hacia el otro lado.
Que el amor romántico sea machista es indudable para quien se haya informado sobre el tema y haya reflexionado. Que un chico “cuide” a su novia lo es también, ya que da a entender que la mujer es débil y no sabe cuidarse ella misma, y muchas personas no lo saben. Me da rabia que muchas chicas de hoy en día estén constantemente pensando en este tipo de amor sin saber lo que conlleva. Y luego alguien les dicen que es algo patriarcal y piensan que es una tontería.
En mi opinión, también tiene que ver con la política. El capitalismo tiene a la gente ocupada pensando en ese amor ideal, mientras la burguesía sigue a lo suyo.
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